Рассказы с юмором!

                                                  Диалог с женой.

Мужа долго нет с работы, на часах 3, а его всё нет. Жена ждёт, не спит. Да и какой сон. Мысли разные в голову лезут, уже всех знакомых обзвонила, милицию, больницы и даже морг. Там её успокоили, сказали, что с такими приметами человек пятнадцать есть, приезжайте утром, предъявим. И какой же тут сон, конечно, валерьянку всю выпила, потом добавила стакан водки. Не берёт. Волнуется по-прежнему, только координация чувствует не та.

Дзинь - звонок в дверь. Она к двери, по пути опрокидывает стул, зацепила в прихожей вешалку, с верхней полки все шапки, шляпы и заначка мужа - веером посыпались. Открывает дверь, муж на пороге с букетом цветов, улыбается, радостный такой. ( Ещё бы ему не улыбаться, провёл вечер с такой шикарной дамой и там ой-ёёй, что было.)

- Ты, где это был? Уже три часа ночи, тебе скоро вставать на работу, а ты где-то шляешься, что ты, себе думаешь?...

И пошло и поехало. Василий, так зовут нашего героя, сразу понял, что ответить на все вопросы ему не удастся, а тем более оправдаться, выбрал самый лёгкий ответ.

- На работе.

- Как так на работе?! Я, туда звонила, говорят давно ушёл, да ещё с какой-то дамой.

- Ха-ха, ты, не поняла, они перепутали. Это мой сменщик ушёл и с ним его знакомая. И к тому же, как я, мог уйти, если она меня ждала.

- Кто она?

- Она... ( Вот попал!) Это моя каска!

- При чём тут каска?

- Каска - это серьёзный предмет. У нас был случай, один приезжий экскурсант не надел каску, а носил в руке и знаешь, что с ним было?

- Что было?

- Шишку набил вот что и ещё хорошо отделался, могло быть и похуже.

- Ты, мне зубы не заговаривай, отвечай, где ты, был до трёх часов ночи? Я, тут вся извелась, всю валерьянку выпила и даже стакан водки.

- Что!? Ты, тронула святое!? Как ты, могла? Как ты, могла? И вот доверяй после этого, оставляй не прячь и вот результат. Уже пол - бутылки нет. А не понимает, глупая баба, что загубила самое интересное. Когда её холодненькую, полненькую, покрытую изморозью - достаёшь и так  медленно, неторопясь, как будто не хочешь пить, открываешь. А затем наливаешь первый стакан и  небольшими глоточками, смакуя, пьёшь и не закусываешь, а в принюшку, нюхаешь рукав. А затем сразу же наливаешь второй стакан, делаешь несколько глотков и... А теперь, что? Весь ритуал - испорчен. Как ты, могла?

- Волновалась, валерьянка кончилась и вот пришлось.

- Она ещё и оправдывается!? И какие слова говорит "валерьянка кончилась", это, по-твоему, оправдывает твой поступок. Что не могла разбудить соседей. Они, всё равно не спят. Марья Ивановна, можете идти спать, уже нечего интересного не будет. Ну, вот, слышишь, ушла в другую комнату. А ты?... Да, в конце концов, можно было и в аптеку сбегать.

- Ты, что совсем выжил из ума? В какую аптеку в час ночи, а в дежурную надо идти три квартала. Ты, что меня совсем не любишь, раз такое говоришь?

- О-хо-хо, не любишь! А ты, меня любишь, так страдать меня заставляешь?

- Ну, прости меня. И всё же, почему ты, пришёл так поздно.

- Во-от совсем другой вопрос! И на него я, дам тебе исчерпывающий ответ.  - На работе!

- Какая работа...

- Подожди  не перебивай. Она, мне так нежно говорит.

- Кто она?

- ... Ну, работа, она - это я, образно, что если не сделаю, что она просит, можешь вообще больше не приходить.

- Куда не приходить?

- На работу, если не сделаю норму. А норма там ой-йо-йой, не каждый мужчина справится.

- А ты, что?

- И я, не справился, куда мне после смены и на голодный желудок. Ну, нечего, она сжалилась и дала мне испытательный срок, через два дня повторить.

- Что ты, должен повторить и где?

- На работе, норму надо выполнить. Что ты, ей богу непонятливая такая. Моя водка тебе явно не на пользу пошла. Вот тебе цветы! Она, не взяла, говорит, "этот веник, то есть, цветы, отнеси жене". Вот я и принёс. Что - красивые цветы! Не пойму, почему ей не понравились. Как ты, думаешь?

- Кто сказал, отнеси жене! А!

- Ой-ё! И...У...О... Как кто? Ну, так я, и говорю, та продавщица, что цветы продавала. Я, ведь с работы уже шёл домой и цветы  купил и к Жене.

- Что? Какая ещё Женя?

- Ну, что ты, меня путаешь. Женя, это мой  сменщик, он новенький, через день увольняется. Так он, и говорит, " подмени меня сегодня, ну вот так надо, а я тебя с утра подменю. Так, что утром мне не надо вставать. ( Вот глупая баба, выходной ведь). Поняла, где я, был? А ты, всю водку вылакала!

- Ну, хорошо, хорошо. Утречком я, сбегаю и принесу, водку и ... валерьянку.

                                          После операции.
Что вы, говорите? Да, был неправ. И, что из этого!? Даже если был прав, ничего бы не изменилось. И не возражайте! Я, ведь вам не возражаю. Был бы у вас этот аппендицит. Ну, предположим. Я, знаю, что его у вас уже нет.  И от скольких бед вы, спаслись? Боль в боку и вы, уже знаете, что это не от аппендицита, потому, что его у вас уже нет. Пойдём дальше. Если бы он у вас был. Предположим. Я, знаю, что его у вас уже нет. Ну, предположим, если бы  он у вас был. Всегда мог: воспалится, загноиться, лопнуть и вдруг вы, окажетесь не в том месте, где вам могли оказать квалифицированную помощь. Более того, вдруг кто-то забудет внутри, какой-то предмет. Какой предмет? Ха-ха! Ножницы, скальпель или ещё чего-то. Что вы говорите? Кошмар! Кошмар, конечно кошмар. И даже если бы первый раз вас от наркоза откачали,  второй раз это могло и не произойти. Да, я понимаю у вас это уже всё позади. Вас откачали. Ах, есть небольшие симптомы и вы, не можете  бегло разговаривать и в голове туман, как после хорошей выпивки. Ну-у! Голубчик! Вы, уже за то скажите спасибо, что со мной разговариваете, а остальное наладится. Так о чём это я? Да- да, именно! Вы, должны  и мне и всему персоналу быть благодарны за блестящую операцию. Что вы говорите? Грубили, и было больно. Вы, меня удивляете!? Так уж вышло, операцию начали  перед обедом и, сами понимаете, пришлось прерваться, нам кушать тоже хочется. А когда продолжили – наркоз вышел. Вы, говорите, что за четыре часа можно было пообедать несколько раз?! Тут вы, неправы! У нас обед совпал с Днём рождения одного из коллег. И где это вы, видели, чтобы День рождения проходил как обычный обед. Надо было поздравить, поднять рюмку за здоровье, закусить. Что вы говорите? Был запах алкоголя, когда делали операцию. А как же вы, хотели? Мы, что должны были тосты с компотом говорить!? Нет у нас так не принято. У кого у нас? Такая традиция у людей. Вы, что праздники проводите в «сухую»? Ах, совсем не пьёте! Ну, тогда понятно, отчего у вас аппендицит воспалился. Профилактики не было. Что вы, говорите? Не был воспалён, болело в другом месте! Вы, опять о том же! Я, ведь вам уже объяснил, как  хорошо, что мы вам удалили именно аппендицит. У нас было мнение убрать почку, а попутно и чтобы не возник простатит, ещё и то, что с ним связано. А тут ещё Мурзик из-под стола «мяу» да «мяу». Поверите, еле сдержались. Что вы говорите? Ну, вот, наконец, услышал от вас «спасибо». На здоровье, поправляйтесь! Вам ещё здесь долго лежать. Почему? Вы, меня не перестаёте удивлять. Больных в моём отделении вы, один и, что мне так с вами быстро расставаться. Дождёмся следующего, а вы, к этому времени, бегать будете. Вот снова услышал от вас спасибо. Ах, вы, не в прямом смысле? Так-так! Надо подумать о вашем лечении! Нет не надо. Искренне благодарите….И это всё мне?! Вы, меня прямо в краску вводите. Сразу столько за один раз! Да-да, конечно, о чём речь, как скажете. Выпишем завтра, говорите сегодня, даже сегодня. До свидания, а документы мы передадим. Поправляйтесь. У нас всё для вас… Мы, всегда готовы.
                                                   Женили.

- Евстигнеич!... Что это завмагазином на меня уставилась и … Эй-ей-ей, не надо на меня надвигаться! Не люблю я, этого, когда ко мне так близко подходят, причём не, просто так, а явно с намерениями нанести мне телесные увечья. Да, не в чём я не виноват!? Признаюсь, ночевал я с её дочкой один раз. Как это в песне поётся « с ненаглядной певуньей в стогу ночевал». И всё, больше ни-ни. Мама, её только один раз задержалась у родственников в соседнем селе. Потом мы только целовались и внешние, конечно ласки. А они все сразу пристали, у Оксаны будет ребёнок, женись! Ха! Не в жизнь, не поверю, что за один раз и сразу – ребёнок может быть. Вон у Федьки с Марией уже три года, как не стараются, а детей нет. Не-ет! Не надо меня дураком делать. Конечно, Оксана, девка красивая, можно сказать, одна такая на всё село. И я бы с удовольствием женился бы… Но, не нагулялся я ещё! И какой из меня отец семейства? Мне самому смешно, а вам, что нет?! Ну, предположим, я женюсь и что же дальше? Только школу закончил, ещё зарабатывать не научился. На чью шею приведу жену? Ах, мама согласна нас кормить, одевать, пока институты не окончим, не начнём зарабатывать. Лестное предложение, конечно, у неё такая работа, что может себе это позволить. И какой же я, после этого буду хозяин своей семьи? Нет, ты её ответь, Евстигнеич, у меня уже слов нет, это всё ей объяснять…Погоди? И ты?! За то, что мне жениться надо!? Ну, вот этого, я от тебя никак не ожидал! Всегда был на моей стороне, ты у меня вместо отца, всегда помогал и советом и делом. А тут совет такой, что хоть стой, хоть падай! И, что? Ты, так прямо и настаиваешь!? Деньгами поможешь, на костюм, кольца и стол!? Вот это да! Это называется, без меня, меня женили! И когда  только сговориться успели. Не сговаривались, говоришь, просто это самый разумный выход. Девушка не опозорена и ребёнок с отцом! Да, знаю, что у неё кроме меня никого не было. Просто не могу поверить, как это за один раз, бац и уже отец! Чудно как-то. Посмотрите на этого отца, молоко ещё на губах не обсохло, ещё бриться не стал, а уже – мужчина! Тьфу, самому противно. А с другой стороны, Оксана, мне очень нравится, можно сказать, люблю я её. Ба! Вот и она. Ревёт и в маму вцепилась. Ну, что ты, что не могла как-то увернуться?. Да, что уже говорить «после драки»… Не реви, слышишь! Не отказываюсь я от тебя, просто ещё не совсем готов к семейной жизни. Мама, только не надо на меня так смотреть, говорите, чего уж там. Ох, попал, так попал! А, впрочем, если мама твоя и Евстигнеич уже сговорились – куда мне деваться. Отдавайте Оксану за меня! Ну-ну, задушишь ещё  и всего слезами умыла. Вот славная, ты моя, конечно люблю и даже очень. Ты, ведь такая, такая, в общем, самая лучшая. О, уже и мама плачет и Естигнеич слезу смахивает. От счастья говорите, что так всё хорошо вышло. А как могло быть иначе?! Мы, любим друг - друга, а то, что рано…Лучше раньше, чем никогда!
                                                         Спаситель.

- Катенька, где мой второй носок? – слегка заплетающимся голосом, кричит Павел жене, которая находится в другой комнате и, судя по тому, как гремят дверцы шкафа, находится в плохом настроении. И было из-за чего! На работе профсоюз организовал поход в театр. А муж пришёл, уже, когда до начала спектакля остаётся очень мало времени, да ещё и выпивши.

- Не знаю, где твой носок, возьми другую пару, что носков мало что ли. Чего-чего, а носков хватит на роту, на производстве иногда выдают, вместо зарплаты.

- Да не хочу я, другую пару и не надо на меня сердиться! На то, что я выпил! Ну, нет тут моей вины никакой. Слышишь, иду я, - тут он стал смеяться, насмеявшись, продолжил. – Иду, настроение отличное, солнышко светит, погодка благодать, птички поют в парке. Смотрю на часы, до спектакля ещё два с половиной часа, я уже возле дома, до тетра идти всего минут десять. Времени ещё много, дай, думаю, посижу на скамейке, воздухом подышу, такая погода – сказка. И, только это я присел, ко мне подходят двое и говорят. Нет, не просят, а умоляют.

- Мужик, выручай, пропадаем!

- Что случилось? – спрашиваю.

- Мы, уже не можем больше, боимся, не выдержим и нарушим наш принцип, а это хуже смерти!

- Да, что случилось-то, объясните толком?

Они стали, перебивая друг друга, объяснять. Один говорит: « Сашка…не пришёл!», другой добавляет: «Жена, стерва, не пустила!» Первый: «Нельзя так про жену товарища», другой: «А чего она…» Первый: « Пусть сами разбираются!»

- Мужики вы, о чём?

- Мы, и объясняем, что Сашкина жена, не пустила Сашку, теперь ясно?

- Нет, почему она должна пускать Сашку и к кому?

Они посмотрели друг на друга, потом на меня и уже не спеша объяснили, что жена не пустила Сашку к ним, они договорились сообразить на троих. Взяли бутылку, а третьего- то нет!? А у них принцип – бутылку только на троих. И уже больше часа по парку гоняют, никак третьего найти не могут. Все или парами ходят или шарахаются  от них со словами « я, тут по делу, жду человека». В общем, у них во рту пересохло, карман жжёт, словно раскалённым железом, уже судорога схватывает то одного, то другого. Всё! Я, для них последняя инстанция, дальше искать, уже у них нет сил.

Я, конечно, засмеялся, но вижу, им не до смеха. Они только бормочут: « Мужик, решай быстрее!»

И, что было делать!? Не брать же на себя гибель двоих, в общем, неплохих ребят. Я и согласился.

- Валяйте, поддержу вас.

Ты, бы видела, как они обрадовались. – Тут Павел, снова стал смеяться, в другой комнате также хохотала Катерина.

-Ну, а, что дальше было? – с интересом спросила она.

- А, что дальше?! Засуетились, быстро  постелили газету, из целлофанового пакета – нарезку колбасы, огурчики, зелёный лук. В общем, закуска мировая. Расставили стаканы и нарочито, неторопясь, стали разливать, мол, мы, ещё можем потерпеть. А у самих руки ходуном ходят. Нет, думаю, не смогут налить. Взял у них бутылку и налил немного, на самое донышко. Схватили стаканы, а они у них пляшут как живые. Если бы было больше налито, всё бы выплеснули. Тут ещё проблема, как в рот вылить? Руки выделывают кренделя, а ртом они пытаются поймать край стакана и …ничего не выходит. Они чуть не плачут, как же, она вот рядом уже у рта, а выпить не получается. Ну, думаю, плохо дело, надо выручать. У меня в кармане, был пакет с трубочками, для коктейлей, соков – ты, попросила купить, чтобы во время перерыва в театре можно было попить, не стирая помаду о посуду. Вот и вставил эти трубочки в стаканы, стаканы перед этим поставил на    скамейку. Ребята присели и стали высасывать содержимое из стаканов. Потом поднялись, присели на скамейку, стали закусывать. И по тому, как движения рук стали уже уверенными, понял, водка сделала своё дело – они спасены. Я, также не отказался от своей порции. Потом выпили ещё и ещё, пока бутылка не опустела. Прощались они со словами: « Мы, тебя уважаем, мы, всегда…!» - и,  покачиваясь, скрылись из виду за деревьями. Вот и всё! Я, людей спас, а ты – недовольна.

 Жена уже одетая, улыбающаяся, вышла из другой комнаты, быстро нашла носок, и они поспешили в театр, времени до спектакля оставалось только на дорогу.
                                           Под Новый год.
Николай Иванович Кутайло, проснулся рано. Сделал свою обычную зарядку, убрал постель, навёл порядок в комнате, позавтракал и вышел из дому. Жил он, на квартире у бабы Мани за небольшую плату и иногда  дополнительно в счёт оплаты что-то  чинил.

«Надо сходить в супермаркет, завтра Новый год, а у меня шаром покати, почти все продукты закончились. Да и бутылочку вина в честь праздника надо купить. Денег мало, но гулять так, гулять. Могу шикануть. А, что позову бабу Маню, выпьем вина и будет Новый год как у людей!» - так рассуждая, постоялец, шёл по направлению к огромному магазину, получившего за свои размеры, название – супермаркет. Николай Иванович, был фанатом  своего дела и, работая в конструкторском бюро, удивлял всех своими идеями, новыми грандиозными проектами. Ему пророчили большое будущее и вдруг, после прихода нового руководителя, уволили по сокращению  кадров. Это было как гром среди ясного неба. Да, выходное пособие, было выплачено и которое уже с успехом заканчивалось. А, что дальше? Нигде он, со своими проектами не нужен, страна превратилась в сплошной базар. О каком патриотизме речь. Кому нужны конструкторские и проектные бюро?  Не понимают там наверху, что без этих служб не будет крепкой и самостоятельной державы. Всегда будут «пасти, задних». Даже если приобретут супер-пупер разработки или технологии, они ко времени внедрения уже устареют. И, какая тут может быть конкуренция между странами по сбыту товаров.

 Базар, он и есть базар. Кто-то что-то покупает в одном месте, а продаёт в другом, но уже дороже. Это мелкий бизнес. А ещё если товар везут из-за границы, это уже крупный бизнес.

Некоторые предприниматели пытаются что-то производить отечественное, но не выдерживаю конкуренции и тех, условий, которые в государстве существуют.

«Эхе-хе! Как дальше жить? Один как перст, родная сестра далеко отсюда, двоюродная – тоже не близко. Семьи нет. С женщинами, не нахожу общего языка. Работы нет, хоть волком вой…» Размышляя обо всё этом он, незаметно подошёл к супермаркету. Двери перед ним раскрылись, как в сказке, прошёл внутрь и…, тут на него налетели. Его фотографировали, поздравляли, совали какие-то конверты, папки с документами, играла музыка, ему все аплодировали. Что такое, что случилось, может с кем-то перепутали. Нет! Всё правильно, в супермаркете стоит счётчик, который зафиксировал миллионного покупателя. И поэтому, столько внимания.

- Я, владелец компании, в которую входят этот и ещё ряд супермаркетов, а также много ещё другого, приветствую вас, миллионного посетителя нашего супермаркета. Вы, первый из всех наших магазинов миллионный и руководство компании для вас учредило подарки. Назовите адрес, и всё вам будет доставлено. А от меня лично вот вам приглашение на Новогодний бал в Большой театр. Приглашение на двоих. Остальные формальности обсудите с нашим юристом, по поводу оформления подарков и перечислении на ваш счёт сто тысяч долларов. Ещё раз от лица учредителей компании поздравляю и прошу принять подарки. Оформление документов прошло быстро, паспорт, после увольнения, был всегда с собой, всё надеялся найти работу. И, Николай Иванович, на шикарном роллс-ройсе, был доставлен к дому, где он снимал квартиру.

Обескураженный и растерянный, вошёл он в дом. Его встретила баба Маня.

- Что с вами? На вас лица нет. И, что за бумаги у вас в руках? Что-то случилось?

- Ущипните меня.

- Зачем?!

- Это не сон, я не сплю?

- Нет, всё как есть по правде.

Звонок в калитку, это привезли подарки. Опешившие, Николай Иванович и Маня, смотрели на кипу коробок, которым, казалось, не будет конца. Мебель занесли в большой зал, холодильник на кухню. Наконец, всё было выгружено, перенесено в дом и грузчики ушли.

- Что это? А?

- Подарки! Баба Ма-няа! Я, сказочно богат! У нас теперь всё есть! Я, у вас теперь займу большую комнату, она ведь пустует.

- Занимай, я, разве против. А всё-таки, что в коробках?

- Сейчас посмотрим.

Николай стал всё распаковывать. Были тут и продукты для новогоднего стола, деликатесы, да в таком изобилии, что хватило бы на небольшую свадьбу. Дальше в коробках были и музыкальная студия, кинотеатр, компьютер и мелкие принадлежности.  Николай Ивановичу, лично были золотые часы и настенные  часы с маятником. И ещё была одежда, он в магазине удивлялся, почему это его обмеривают, теперь понял. Обувь, несколько пар, костюмы, рубашки, принадлежности для современного мужчины и постельное бельё.

- Ничего себе в магазинчик сходил! - только и смог сказать Николай Иванович.                      
                                                    Подарки к 8 Марта.

.- Анисимович! Слышь, Анисимович! Ты, что оглох, не слышишь? От беда с тобою. Я  говорю, нет, не говорю, а кричу. Ты, своей Аглофене подарок купил? Купил!? Ну, ты молодец. А, что? Веник, то есть цветы! А ещё что? Коробочку!? А с чем? Просто коробочку, чтобы в неё можно было что-то сложить. Ага, не коробочка, а шкатулка со многими отделениями. Ну, это уже другое дело! И у тебя, наверное, денег не хватило, чтобы её заполнить, ведь так? Коробочка, шкатулка отдельно так себе безделушка, говоришь. Ничего себе. Моя бы была  рада без памяти одному венику, ну – цветам, а с коробочкой, я бы, до следующего 8-го Марта, завтраками был бы обеспечен. И, что же ты ещё приготовил в качестве подарка? Шкаф!? Но не шкаф!? А то, что в шкафу. Кофту? Нет. Юбку? Нет. На этом мои познания в женской одежде иссякли. Шубу песцовую! Ничего себе! Она же стоит как твой автомобиль с доплатой!? Что нет!? Я и говорю, столько и стоит, не спорь. А ты и не споришь! Просто автомобиля у тебя уже нету! Продал, чтобы купить жене подарок! Говоришь, всю жизнь мечтала, а сколько её, той жизни нам осталось. Даа, нет слов. Это поступок, Анисимович. Я, знаю, как ты был привязан к автомобилю. И ради мечты жены! Что же мне подарить, чтобы мечту своей жены осуществить?! Она ведь всю жизнь мечтала поехать куда-нибудь попутешествовать. И как-то всё не получалось. Всё решено, продам-ка я свою коллекцию марок, думаю, на путешествие их хватит с лихвой. Как ты думаешь, Анисимович, правильно я решил? Жмёшь мне руку и слёзы в глазах! Решено. Идем, друг обрадую свою, что едем в путешествие. Аа, ты к своей! До свидания! Думаю, завтра и уедем исполнять нашу мечту. 
                                                                Достоинства.

- Ты, заметил, какие «достоинства» вон у той дамочки? Да нет же, не у этой, что стоит и разглядывает витрины. А во-он, та, что размахивает сумкой. Ой, батюшки, сейчас этой сумкой, треснет - таки этого мужика. Видно он её чем-то обидел. Что опять не понял на кого  показываю? Э-э, ты куда смотришь, бесстыжие твои глаза?! Рад. Что девушка наклонилась с прямыми ногами, да так, что все прелести видно. Ох-ох, он не смотрел! А кто смотрел? Да ладно признавайся, чего уж там. Аккуратная фигурка у девушки, мне тоже понравилась. А теперь посмотри …Ой-ей-ой,  оба на земле. Он – шибздик, мужик называется, и она «гром баба». Весу, наверное, килограммов сто пятьдесят будет. И как же теперь будет вставать? Гляди-гляди, на бок повернулась, на четвереньки встала, а дальше… Ой, не могу! Этот, оглобля в штанах, суетиться вокруг неё, пытается ей помочь, то с одной стороны подскочит, потянет-потянет, затем отпустит, то с другой, также потянет. Ага…, стой уже, дамочка сообразила, за тебя как за столб будет держаться, если не сломаешься, и попытается встать. Так за колено, за бёдра, дальше давай, чего замерла? Фу-ты! Бессовестная, люди ведь вокруг, мужика ощупывает,…Вставай уже, потом мечтать будешь. Гляди послушалась, уже за руки держится. Встала, слава тебе Господи. Ну, а ты, говоришь, что мне худеть надо. Я ещё без твоей помощи быстро встану  и, не сгибая  колен, наклоняясь, достаю руками землю. Да ты, что! Ну, спасибо, что такой комплемент мне отпустил, со мной не стыдно по улице пройтись. Не вводи ты меня в краску. И, что замечал, как мужчины на меня обращают внимание и вслед смотрят, оценивают фигуру. Да, ну тебя! А знаешь, ты тоже мужчина хоть куда! И пройтись по улице и, угу…, да-да, я об этом. Но-но, нос не задирай и по сторонам…, а впрочем, смотри, но руками… Не твое – не тронь. Твое всегда рядом. Не всегда? Если уж так выходит, что уходим, каждый по своим делам, встреча будет приятной и желанной. Веришь? Не только веришь, но и любишь! Я тебя тоже очень люблю! Целуй, чего нам стесняться, пусть порадуются за нас. Кто-кто!? Люди вокруг! Радость, ты моя ласковая!

                                                    Не понял.

Возле котлована под дом, стоят прораб и бригадир монтажников-строителей.

- Слушайте внимательно…, - проговорил прораб.  - И тут нарастающий гул взлетающего самолета и не одного, заглушил его и по активной жестикуляции  и открывающемуся рту, было видно, что он что-то говорит.

- Поняли меня?

- Неет, - недоуменно ответил бригадир.

- Ты, что издеваешься!? Я же ясно поставил задачу для всей вашей бригады, - побагровев от непочтения к своей особе, повысил  голос прораб.

- Да, вы что-то говорили, но самолет…, - сделал попытку оправдаться старшой.

- Что самолет? Причем тут самолет!? У тебя, что мозгов не хватает понять, что…, - и тут опять гул самолетов заглушил слова. Жесты были красноречивы, прораб показывал на кран, затем на арматуру, фундаментные столбы, потом резко проводил себе по горлу и спросил: - Теперь поняли?

- Вообще-то показалось, что да, но не уверен…, - обескуражено произнес бригадир.

- В чем ты не уверен? Ты, что первый дом строишь? У тебя их уже с десяток построено. И хорошо построено! – Голос у прораба, говорившего на повышенных тонах, уже садился и звучал с хрипотцой.

- Оно, конечно. Строить мы умеем, не один дом построили, но вот в толк не возьму, что вы мне предлагаете?

- Что? Ты издеваешься? Брось мне свои шуточки! Объект поручен мне и вы будете делать то, что я прикажу. Тебе ясно?

- Ясно. О чем речь. Вы прораб, вы нами командуете, от вас зависит наша зарплата – еще раз сделал попытку оправдаться бригадир.

- Вот-вот, о зарплате вспомнил. А сам ничего не понимаешь. Я целый час уже толкую, что…, - взлетающие самолеты не позволили услышать то, что предлагал прораб. Говорил он снова с красноречивыми жестами, вдохновенно, как человек, болеющий за свое дело.

- И это в последнюю очередь, - осипшим, еле слышным голосом закончил он.

- Все понял? – Последние слова были произнесены шепотом.

- Если честно, - почему-то тоже шепотом, ответил бригадир, - то ничего не понял.

- А-а-а! – Прорычал прораб, закашлялся и, махнув рукой, пошел к машине.

- И стоит  так надрываться, на много лет может и не хватить, а ведь хороший мужик!

 Немного помолчав, спросил молодого мастера, стоявшего неподалеку с папкой.

- Чертежи дома все есть?

- Да, все есть, со всеми расчетами и узлами. – С готовностью ответил мастер.

- Найди фундамент с коммуникациями, чтобы все сразу провести и не забыть. Пошли к рабочим.

- Ну, что начнем, пожалуй! – обратился бригадир к рабочим-строителям. Получив задания, рабочие разошлись по строительной площадке. Одни начали монтаж крана, другие – что-то размечали, используя приборы, третьи….. В общем, работа закипела, рабочие выполняли свою привычную работу.

В конце рабочего дня приехал прораб. Вышел из машины и к котловану. Осмотрев проделанную работу за день, сказал бригадиру, все еще осипшим голосом:

- А говоришь, не понял!?

                                                          Роза.

  Роза расцвела под окошком на небольшом участке,  огороженном заборчиком, и так вышло, что только одна. Красивая, крупная, особая порода какая-то, цветет, радует глаз.

  Смотрю как-то, молодой человек через заборчик и к розе, сорвать хотел. Не тут-то было. Он уже руку протянул, а она от него в сторону. Он другой рукой с другой стороны, чтобы поймать, а она – резко вниз. У молодого человека только руки сомкнулись, «ладушки» какие-то получились. Но парень не оставляет попытки, еще раз попробовал и снова не поймал, и как предупреждение, колючий шип руку уколол. Постоял он, подумал, отсасывая кровь из руки, обратно перелез и ушел восвояси.

  Прошло немного времени, смотрю, а группа ребят, в возрасте где-то лет по восемнадцать, мимо проходит. А один парень, увидев розу, крикнул: «Роза! Смотрите, какая красивая! Давайте сорвем и подарим преподавателю. Она не устоит, и оценки будут лучше, чем имеем!» Сказал и полез через заборчик. Картина повторилась такая же, что и с первым парнем. Только на этот раз, уколоты были уже обе руки. С воплем парень выскочил обратно. «Да ну ее, пусть растет». Вволю насмеявшись над незадачливым «любителем» роз, ребята ушли.

  Но на этом все не кончилось. Пробегала мимо стайка девушек и тоже: « Ой, девочки – роза! И какая красивая! Давайте сорвем и в вазу поставим, украсим комнату». И через заборчик шась. На этот раз роза не ждала, когда приблизятся руки. Она шипами по коленкам и девушка оттуда, как  пробка от шампанского, выскочила, потирая коленки. «Пусть растет, такая красивая!» Остальные девушки, смеясь, с ней согласились.

  Прошло несколько дней, роза, по-прежнему, радовала глаза прохожих и жителей многоквартирного дома.

  И вот появляется, первый парень, который получил укол шипом в руку. На этот раз он подготовился, надел на руки кожаные перчатки, специально для того чтобы сорвать розу. И разыгралось сражение. Цветок увертывался и все ниже и ниже, а парень, естественно тоже склонился, но вдруг роза резко пошла вверх и угодила шипами в лицо, нанесла сразу несколько уколов, в нос,  в лоб и в губы. С воплем  парень перемахнул обратно и быстро скрылся из глаз. Поделом ведь, хотя и жалко парня.

  Цветок еще долго радовал всей своей необычайной красотой и периодически давал уроки людям, чтобы не были эгоистами, смотри, но не срывай, в общем, руками не трогай.

                                                   

                                                     Кто первый?

Слюшай, опать этот питичка оказался первый. У меня машина – зверь. В ней столько лошадей создали. А этот маленький с крыльями все равно впереди. Издевательство, прямо какое-то. И главное пролетит немного, еще на дереве посидит, ждет, пока я приеду. Это она мне фору дает, мол, давай-давай, все равно обгоню. Плюнул бы на эту затею. Но обидно. Она, что реактивный двигатель имеет!? Ну, ничего, я завтра другую машину куплю, специальную для гонок, из серии «Феррари». Посмотрим, чья возьмет! А как эту птичку я найду? Не беспокойтесь, она такой нахальный, специально прилетает к моему гаражу. И ждет, будем сегодня соревноваться или нет. Я ей устрою опережение! Интересно, как она переживет свое поражение. Я уже месяц не нахожу себе места. Работа из рук валится. Жена ворчит, мало внимания оказываю. А друзья, что не приходишь, загордился? Попытался объяснить – смеются. Я бы и сам посмеялся, если бы это не со мной было. И, самое интересное, не знаю породы этой питички. Что-то среднее, между соколом и ласточкой. Крупный такой, как сокол, хвост как у ласточки, клюв как у хищника, а раскраска такой красивый, как конфетка, вся переливается на солнце!

  Я с ней как-то возле гаража разговаривал. Спрашиваю, что ты от меня хочешь, что ты душу из меня вытягиваешь? А она, смеется так нахально, прямо в лицо, вот так «ха-ха». Ей богу не вру. Кому не рассказываю, никто не верит. И я бы не поверил! А как тут поверишь, гонки наперегонки  с человеком устраивает, когда разговариваешь, все понимает. Я бы не удивился, если бы она мне что-то ответила на человеческом языке. И держится от остальных птиц особняком, они к ней только с докладами прилетают. Она сидит, а они к ней согласно очереди. Она что-то ответит, и вся группа куда-то улетает, за ней другая. Интересно бы узнать, куда это она их отсылает, корма искать или новые места осваивать. Ну, я пойду, лягу пораньше спать, надо ведь продолжить гонку. А, что я вам не сказал, что это со мной во сне происходит? Хе, надо же, ввел вас в заблуждение.
                                              Будет лучше.
Заметил я, Матвеевич, что ты стал, в последнее время, на работу опаздывать. Я понимаю, ты Мастер с большой буквы, дело свое знаешь прекрасно. Но скажи, какой пример подаешь для молодежи? Далеко живешь и не всегда успеваешь на автобус, а он ходит не совсем по расписанию. Да, оно конечно, но что-то надо делать. Выходи раньше, немного поскучаешь в цеху, но зато меня никто не упрекнет из молодежи, когда буду делать замечание, что опаздывают. Договорились? А то мне, честное слово, за тебя стыдно. Ладно, ладно не ворчи. Мы с тобой уже, сколько лет друг друга знаем? Да годков двадцать с гаком. Ага, помнишь, двадцать четыре года. В этом году будет уже четверть века, как мы с тобой рука об руку работаем! И детей друг у друга крестили. Я у тебя младшего, а ты моего старшего. Всегда на тебя положится можно, никогда не подводил. Понял! Будет все нормально. Верю, что так и будет, у тебя слово – кремень. Скажи как крестник, нашел работу, после института? Нашел, проходит испытательный срок. И сколько обещают платить? Совсем не платят!? Вот время настало! Как же молодежи жить? Хорошо, что ты тут рядом есть, неплохо зарабатываешь. А, что делать тому, кто приехал на заработки. На какие средства жить, пока этот срок истечет!? Кошмар, до чего глупость человеческая доходит! И, самое интересное, что могут еще и не взять на работу. Сколько «испытательного срока»? Полтора месяца! С ума сойти! Ну вот, не дай Бог, конечно, но часто так выходит, что после испытательного срока – на работу и не берут. А, что платить не надо, бери следующего и ему не плати. И так можно эксплуатировать все время, набирая все новых и новых работников. И куда смотрят соответствующие органы? Не заинтересованы, зарплаты маленькие, вынуждены брать взятки, чтобы нормально жить. Вот-вот и я об этом. Мы друг друга поняли. А может можно как-то жить по-другому? Думаешь можно! Конечно можно! Для этого надо совсем немного, чтобы Матвеевич на работу не опаздывал. Ну-ну, не обижайся, шучу я, шучу! Это образно, всех это касается. Веришь, что будет лучше? Веришь? И я верю! А как же без веры. Нет веры, нет света! Тьма в головах, никакой ясности, куда идем, к чему стремимся!? Да-да, именно будем жить лучше. А как это жить лучше? И лучше чего или кого? Откуда брать точку отсчета? Ничего не ясно, никакой культуры!? А молодежь…? Вот у меня недавно карапуз, молоко на губах не обсохло, закурить попросил!? И причем так по-взрослому: «Слышь, старик, поделись сигареткой, курить мочи нет терпеть, хочу!» 
 Когда он это у меня спросил, я минуту или больше, стоял с открытым ртом. На что он мне выдал: «Тебя, что дедуля столбняк прошиб? Онемел совсем, видно тебе курить вредно. Здоровье надо беречь!» После этих слов парнишка удалился. Вот спасибо, о моем здоровье позаботился!? А я до сих пор не могу до памяти прийти. Ведь верно сказал, а Матвеевич, здоровье надо беречь! Вот ты мне скажи, как может нормальный человек глотать дым? Это равносильно, что из выхлопной трубы автомобиля. Когда курит много людей, такой смог стоит, что куда там тем заводам, фабрикам. Они хоть пользу приносят, а тут что? Кроме вреда, никакого проку, одни расходы. Поколение стало слабее. Многие говорят наоборот, что скоро спокойно будем входить в реактор, нам радиация и другой вред, будет нестрашен. Ты веришь этому, Матвеевич? Да ты никак спишь. Убаюкал я тебя своими речами. Пойдем, уже поздно, пойдем с верой, что будет лучше. Только кому? Вот вопрос!